小时候喜欢画画。

没条件。

家到镇上有八公里，遇到教堂圣餐礼拜妈妈会骑着自行车去一趟，那会我没上学，就想要一本连环画，每一次都答应给我买，但次次落空。

有一次我觉得这次总会给我买了吧。

五岁的我，走了三公里土路去迎接下礼拜骑自行车的母亲，顺便看看她给我买的画书。

还是落空。

后面吵着闹着要跟哥哥一起上学，可惜年龄不够，每次都被他哄回家，然后他一溜小跑去学校了。

幼年对知识有多渴望，后来在学校就有多厌恶，而到了初中，兴许是绘画的火星子又迸了一下子，还是喜欢，但油画棒用的极其节俭。

因为我讨厌从父亲手里接过他那饱含汗水的钱。觉得自己是个累赘，一无是处。直到他问我那个星期为啥多花了那几块钱，是干啥了。

我怕他嫌我不务正业去买油画棒了。

他问，我低头捻着衣角，沉默不说话，气氛凝固，想要逃，但没有，最后不争气的泪水划过啦脸颊。

等他确定我买了画笔，然后叹了一口气，也一言不发。

后来初升高，我想去离县城不远的职专学绘画专业，家人反对，舅家两个表哥都是高材生，说还是上高中稳妥，以后好找工作。

所以高中上了半年，迷上了老庄，荒芜了学业，走向了社会，卷起了奇门遁甲，接触了易学，一晃二十多年转瞬即逝……

直到今年重新拿起画笔，我揭开了尘封的门，看到了那个还停留在过去的我。

我对油画纸没有浪费的概念，撕了一张又一张，我对工具没有概念，不顺手就扔。

但我对油画棒有执念，不舍的浪费。

浪费觉得自己在犯罪。

一盒油画棒使用程度上参差不齐的，但没有把一盒用完，我的内心不允许我用新盒的油画棒，近乎偏执的坚持，让我回到了过去，让我看到那个曾经节约到对自己苛刻的瘦弱身影。

我惊讶自己平时可以断舍离，扔很多东西，可以拿成千上万的物件送人眼睛不眨。

但我内心不允许接受油画棒的奢侈和浪费。

所以我发现了，我就要破掉它。

油画进入了刮腻子阶段。可以铺张（浪费）了。

中间有几张自己觉得甚是不错的作品，我就想邀请偶像看一下，毕竟他在绘画方面是我心中的神。

然后他叹了一口气，说不错，但言犹未尽……

我说还有啥叮嘱的不，我努力去改。

他说:“经历的不够苦。”

我当时侧目了，要我跟他比苦，那的苦成啥样子。

他是那种病的都快死了，都在坚持画的狠角色，我自然是比不了。

词穷而后工这个道理我都懂。

但绘画难道不是开心快乐才是王道吗？

直到最近，把栏杆拍遍，内心苦，但说不出来，想到了辛稼轩的《而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。》

大爱一定是薄明沉郁的。

因为真入心入境了，人太可怜了，我们都是好孩子，只是人间太苦了。

再看我画的那张画，忽然间就潸然泪下了。

原来不是画得不好，而是不够苦。

人一走心，就别是一番滋味在心头……